cum s-o faci să NU te

prieteni, o să vă dau az câteva tipsuri cum puteţi fi siguri că n-o să aveţi o fată. cum să stricaţi orice relaţie cu ea, sau să intraţi în friendzonă, deşi sunteţi aproape bărbatul ei ideal. pot strica orice tip de relaţie în mai puţin de câteva ore şi pot face ca o fată să mă refuze chiar goală şi beată. gartantat 100%. probat. cum fac asta? simplu. ai aici 15 punctişoare. sunt ele mai multe, dar pentru început merg şi astea. deci:
1. fetele se lasă furate de tot ce străluceşte. ele vă întâlnesc după haine şi papuci şi portofel, chiar dacă zic că nu-s materialiste şi mercantile şi le interesează sufletul şi mintea, nu-i chiar aşa. asta merge după ce e până peste urechi îndrăgostită, la început nu asta o fură. mă refer la prima impresie. ca prima impresie să fie una proastă să nu-ţi curăţi papucii şi nu asortaţi culorile. cel mai bine e să te îmbraci rasta, sau hippie. ar fi bine să aveţi câteva pete pe pantaloni şi dacă adidaşii vă sunt prăfuiţi e perfect. petele de glod merg cel mai bine, chiar dacă e uscat afară.
2. femeile iubesc cu urechile, aşa se zice. e adevărat numai dacă le vorbiţi despre cât de bune sunt ele şi cât de mare nevoie avem şi cum murim fără. dacă vorbiţi despre altceva e criminal. lor tare le mai place să fută minţile şi să-şi expună convingerile, de aia vorbiţi mai mult decât ea, contraziceţi orice şi călcaţii fraza pe final, asta o enervează ş-o derută. lăudaţi-vă cât mai mult, femeile urăsc lăudăroşii. impuneţi gusturile voastre, asta dă minus la karmă întotdeauna.
3. faceţi glume negre. glume rasiste şi misogine. ele vor râde sub mustăţi, dar n-o să le placă. femeile sunt tolerante şi blabla şi tare le mai place să fie bune cu toată lumea, deşi bârfesc de îngheaţă apele când sunt singurele cu iubitele lor prietene şi pisicile pe care le tot chinuie.
4. râgâiţi, băşiţi-vă şi scuipaţi. fiţi cât mai natural. ele nu prea iubesc naturalii. metrosexuali, lambersexuali, hipseri, asta e ce vor fetele. voi nu uitaţi să suflaţi mucii fără să cereţi iertare. nu vă pieptănaţi bărbile şi nu vă parfumaţi. poate doar un pic de săpun pe sub braţ, că totuşi aveţi treabă şi cu alte specimene pe parcursul zilei. încetaţi categoric să cereţi iertare pentru ceva. să fii bădăran e normal, femeile nu plac bădăranii.
5. scarpină-te la coaie în văzul ei când sunteţi într-un local fănsi şi vă aduce nota. nu-i achita nota, nici nu vorbi despre asta. nu eşti obligat să-i achiţi nimic, e independentă, aşa că păstreaz-o aşa.
6. vorbeşte-i despre foste şi cât de bune erau în pat ele. ea o să te întrebe special (pe femei nu le interesează alte femei care au fost până la ea, întrebarea asta e o capcană) tu prefăte că nu ştii şi bagă ode despre fosta. mai bagă şi vrun moment în care spui că nu tu eşti vinovat pentru despărţire. bagă citate brutale.
7. înjură cât mai des şi cât mai mult. înjură în toate limbile pe care le ştii. înjură des şi cât mai dur. ofileşte-i urechile. important e să fii ingenios şi să faci combinaţii, dar să nu se prindă că le faci special. femeile iubesc bărbaţii brutali care le fut din spate şi lasă vânătăi, dar urăsc bărbaţii care înjură. paradox.
8. spunei că în poze pe ok sau fb arată mai bine decât în viaţă. nu uita să bagi replica: nu eşti chiar cea mai frumoasă, dar te-aş fute! minus cu minus nu fac plus în aşa caz niciodată.
9. tu eşti mai deştept, mai mare, mai important. femeile iubesc modeştii, tu nu fi aşa. uită de modestie şi chiar zii că eşti un tiran în pat şi nu numai.
10. nu uita să te jălui cât mai mult. pe viaţă, pe salariu, pe femei, pe primar, pe miniştri, pe colegi, pe filme, pe orice. cât mai mult te jălui cu atât mai mici şanse ai s-o ai. femeile iubesc bărbaţii de încredere, corecţi, tari şi de succes. tu fă-te moale şi vorbeşte doar despre insuccesul tău. fii pesimist, ele urăsc pesimiştii.
11. spunei din primele minute că nu-ţi plac cărţile. sportul, discotecile şi sauna, asta da. cărţile sunt pierdere de timp şi energie. asta să-i spui. viaţa e cea mai bună şcoală.
12. zii că eşti vicios. drogurile şi alcoolul te interesează în mod deosebit şi nu eziţi să dai o duşcă şi un fum pe glandă la prima ocazie. spune-i că eşti un alcoolic narcoman incurabil.
13. scrie fără diacritice, fără cratime şi cu K în loc de C. fii şi tu mai prost.
14. spunei că vrei copii. asta-i ca sarea în ochii ei. în era feminismului şi egalităţii tu nu uita să bagi că-ţi place carnea, urăşti pederaştii şi vrei copii, garantat că nu te mai deranjează după asta.
15. vorbeşte tare. la telefon sau cu ea. râde cu gură mare şi fă gălăgie. fii agitat şi nu te uita în ochi. priveşte-i bucile şi sânii mai bine.
_
mai sunt ele şi altele, dar aici ţi-am dat 15 bucăţi care vor face garantat un bădăran din tine şi vei scăpa orice posibilitate să o agaţi. după asta n-o mai fuţi la sigur. dar dacă totuşi ajungi cu ea până la pat după toate astea păi să ştii că femeia aia nu-i normală, nu-i sănătoasă. sau s-a îndrăgostit, că dragostea-i oarbă, sau îi place riscul, sau are prea mult timp liber. de regulă reuşesc să scap din prima întâlnire, dar uneori mi-i mai complicat, depinde de femeie, de unele scapi un pic mai greu, dar fug indubitabil într-un final. fii bărbat independent. trăieşte singur în bardacul tău de burlac. fă laba şi nu uita să le bagi pe toate într-o oală şi niciodată să nu cauţi vinovatul în tine. tu eşti special. tu eşti bravo. tu şi pula ta.
aaaa, şi nu uita să fii arogant.
pace!

Anunțuri
Standard

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s